Quanto tempo não venho aqui!
Vim postar, estou com saudades de vocês :D
Já faz um tempo que eu estava querendo postar sobre isso. Quando criança eu tive uma grande decepção. Foi com a primeira garota que eu gostei, eu lembro disso muito bem, eu estava na segunda série quando eu comecei a gostar de uma garota, ela era a minha "amiguinha", eu chegava até a dar presentinhos para ela, uma vez eu cheguei a presenteá-la com uma pulseirinha de bijou para ela...
Eu não entendia sobre essas coisas ainda, não sabia o que estava fazendo, hoje eu sei que no fundo o meu comportamento instintivo estava cuidando disso para mim, eu era timido, eu ainda sou timido, eu lembro de um dia que um dos meus coleguinhas percebeu isso e resolveu fazer algo que eu odiei (agora eu odeio isso do fundo do meu coração), ele simplesmente saiu pela sala de aula e depois pelo colégio gritando "O igor gosta da Paulinha, o Igor gosta da paulinha..."
Hoje em dia eu teria achado ele retardado e não daria a minima para isso, mas eu era uma criança, eu era bonzinho com todos, defendia qualquer um, eu ligava para esse tipo de coisa, aquilo me deixou muito triste, tanto que eu não consigo esquecer disso até hoje, essa foi a minha primeira decepção, isso foi o que mais contribuiu para fechar o meu coração. Depois daquele dia eu nunca mais fui a mesma pessoa.
Eu tive mais tarde outras decepções que também me afetaram para o resto da minha vida, como por exemplo: ajudar amigos e eles rirem de mim, alguns amigos que me sacanearam de graça, esse tipo de coisa...
Eu também lembro que os professores da 2ª, 3ª série davam a razão à eles que faziam isso (eles sabiam fingir bem), ao invés de dá-la à mim.
Mas eles são os filhos da puta, não eu!
Eu ficava de castigo por causa disso, eu era isolado dos grupos (nesse colégio a professora formava grupos para fazer o trabalho, quem não se comportava direito sentava sozinho e fazia o trabalho sozinho).
Eu não sei dizer como isso reflete em mim hoje em dia, eu sei que eu criei um casco que me protege, eu sou fechado, sou sozinho(eu detesto fazer trabalhos de faculdade em grupos... hahahaha), eu não consigo demostrar sentimentos para com ninguém, mal consigo encarar as pessoas nos olhos, perdi minha confiança com "pessoas" em geral, embora não seja dificil conquista-la, também não é dificil perdê-la, me tornei agressivo (aprendi a controlar minha agressividade muito bem mais para frente), entre tudo isso, acho que só tem uma coisa que me perturba, eu não consigo demonstrar meus sentimentos, eu juro que eu tento!
tem mais uma coisa, que é importante, eu odeio dormir...
até os 5~6 anos de idade eu lembro de conversar com meus pais sobre os sonhos que eu tinha durante a noite, eu sonhava coisas fantasiosas, sonhava sobre eu e minha familia, sobre meus amigos, meus bichinhos, sobre brincadeiras e etc, só que em alguma parte da minha vida isso cessou, eu parei de conversar sobre meus sonhos com meus pais, não foi porque eu parei de demonstrar meus sentimentos, na verdade eu simplesmente "parei" de sonhar, eu não lembro mais de nenhum sonho que eu tenho durante a noite...
Tudo bem, para não dizer que eu não lembro de nenhum sonho, eu lembro de dois sonhos, os dois aconteceram durante este ano, os dois muito curiosos, um deles (eu ainda lembro perfeitamente desse) eu não conto para ninguém, anotei-o em uma folha e guardo com muito cuidado, é algo especial que eu não suportaria contar para alguém.
O outro sonho foi com a minha vó (depois que ela nos deixou), foi curioso pois eu estava em um pântano junto com muitas pessoas (desconhecidas), naquele pântano, as almas das pessoas voltavam a terra por 1 dia para matar as saudades e rever as pessoas que amavam, durante o sonho inteiro eu conversei com minha vó, ela me disse coisas que eu não sabia sobre minha vida e sobre mim, e coisas que ainda iriam acontecer, coisas absurdas também, algumas das coisas eu não lembro mais (uma delas era justamente a mais importante), e então ela disse tchau e foi embora...
Quem quer que leia isso, peço que entenda, não estou tentando dramatizar, não estou tentando justificar, não estou tentando me passar por vitima/coitadinho, simplesmente estou mostrando o motivo do que me deixou assim, e peço que entenda que eu tenho sentimentos, e que eu não consigo demonstra-los...
Peço desculpas caso eu tenha decepcionado alguém, caso eu não tenha feito o que era esperado, mas este é como eu realmente sou, e eu não tenho intenções de esconder isso de ninguém.
"You are what they think you are, not as you really are"
.
