The night that never comes

Não sei prever as atitudes das pessoas, não consigo entender ninguém, por que as pessoas são tão egoístas? por que devemos ser o que acham que somos? as aparências enganam, sabia?

Eu não sou um objeto, tenho sentimentos, quem você acha que eu sou?

Estou de volta na luta, não vou me deixar vencer, não importa quanto indestrutível seja o meu obstáculo, eu venço no final.

Me lembro de três profecias que um dia foram me ditas, guardo-as em segredo durante toda a minha existência, manterei assim o quanto eu conseguir.

Acredita em destino? eu não acredito, mas as vezes acho que existem forças maiores que a nossa, algo que não podemos lutar contra, deixa a maré levar, as vezes não temos opção...

Estou certo do que estou fazendo, acho isso importante.

E você, está certo?

"Intrenched within a culture that exploits the offers
 Relish in the excess
Pathetic your punishment we must endure"




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Thrust me!

Primeiro dia do ano, feliz ano novo a todos vocês!


Vamos ao meu primeiro post do ano:


Sei lá, eu nunca gostei de promessa de ano novo, eu não gosto de promessas, acho que "prometer" algo é meio apelativo, não é tão sincero quanto manter ou fazer algo por espontaneidade, por esse motivo eu não faço promessas de ano novo.


Mesmo assim, eu quero mudar uma coisa em mim, eu quero aprender a mostrar o que eu sinto, tá muito difícil conviver com as pessoas desse jeito, eu preciso voltar a ser como eu era antes, preciso esquecer de tudo que aconteceu nesses últimos anos, todos os traumas, todas as decepções, todas as vitórias e derrotas, preciso apagar uma parte da minha vida para sempre...


Preciso ser intimidado por alguém, preciso de alguém que entenda isso.
Eu penso que não sou fraco o suficiente para fazer isso, sei que consigo me entender e tentar mudar, mas isso  vai me deixar mais "duro" com a vida do que eu já sou, preciso ser mais delicado...




Alguém sabe abrir essa armadura?














"You made a monster of me
Through all your wicked lies
Forever tortured by you
Abandoned at death's door"









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Suffocated...

Eu não sei como dizer, eu nunca sei como dizer...

eu sou tímido

eu sou frio

eu tenho muitas falhas, muitas limitações

eu sou insano (eu vejo isso como uma das minhas melhores qualidades...)

eu não sei perder o bom humor.

eu não sei ser delicado quando eu quero

eu não sei ser indelicado quando eu quero

Já fazem 5 anos desde aquele dia...

eu não era assim, eu não era frio, eu não era tímido, eu sabia lidar com qualquer pessoa, sobre qualquer assunto, eu sabia manipular as pessoas, eu sabia mentir, eu sabia guardar as coisas na minha memória...

Eu morri faz 5 anos.

Por que me escolheram para fazer essa missão?

Por que vocês não me libertam?

Por que vocês sujam tanto suas mãos?

Eu vou limpá-las...

Eu vou te proteger, só posso proteger você, porque eu não sei proteger mais de uma pessoa por vez...

Eu não quero nada em troca de qualquer coisa que eu faça.

Mas eu peço que me entenda, e peço desculpas se sou muito difícil de se compreender...

Eu estou vivo faz 5 anos...

"Now if i am to survive

the infection must die"

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Broken dreams.

Quanto tempo não venho aqui!

Vim postar, estou com saudades de vocês :D

Já faz um tempo que eu estava querendo postar sobre isso. Quando criança eu tive uma grande decepção. Foi com a primeira garota que eu gostei, eu lembro disso muito bem, eu estava na segunda série quando eu comecei a gostar de uma garota, ela era a minha "amiguinha", eu chegava até a dar presentinhos para ela, uma vez eu cheguei a presenteá-la com uma pulseirinha de bijou para ela...

Eu não entendia sobre essas coisas ainda, não sabia o que estava fazendo, hoje eu sei que no fundo o meu comportamento instintivo estava cuidando disso para mim, eu era timido, eu ainda sou timido, eu lembro de um dia que um dos meus coleguinhas percebeu isso e resolveu fazer algo que eu odiei (agora eu odeio isso do fundo do meu coração), ele simplesmente saiu pela sala de aula e depois pelo colégio gritando "O igor gosta da Paulinha, o Igor gosta da paulinha..."

Hoje em dia eu teria achado ele retardado e não daria a minima para isso, mas eu era uma criança, eu era bonzinho com todos, defendia qualquer um, eu ligava para esse tipo de coisa, aquilo me deixou muito triste, tanto que eu não consigo esquecer disso até hoje, essa foi a minha primeira decepção, isso foi o que mais contribuiu para fechar o meu coração. Depois daquele dia eu nunca mais fui a mesma pessoa.

Eu tive mais tarde  outras decepções que também me afetaram para o resto da minha vida, como por exemplo: ajudar amigos e eles rirem de mim, alguns amigos que me sacanearam de graça, esse tipo de coisa...

Eu também lembro que os professores da 2ª, 3ª série davam a razão à eles que faziam isso (eles sabiam fingir bem), ao invés de dá-la à mim.

Mas eles são os filhos da puta, não eu!

Eu ficava de castigo por causa disso, eu era isolado dos grupos (nesse colégio a professora formava grupos para fazer o trabalho, quem não se comportava direito sentava sozinho e fazia o trabalho sozinho).

Eu não sei dizer como isso reflete em mim hoje em dia, eu sei que eu criei um casco que me protege, eu sou fechado, sou sozinho(eu detesto fazer trabalhos de faculdade em grupos... hahahaha), eu não consigo demostrar sentimentos para com ninguém, mal consigo encarar as pessoas nos olhos, perdi minha confiança com "pessoas" em geral, embora não seja dificil conquista-la, também não é dificil perdê-la, me tornei agressivo (aprendi a controlar minha agressividade muito bem mais para frente), entre tudo isso, acho que só tem uma coisa que me perturba, eu não consigo demonstrar meus sentimentos, eu juro que eu tento!

tem mais uma coisa, que é importante, eu odeio dormir...

até os 5~6 anos de idade eu lembro de conversar com meus pais sobre os sonhos que eu tinha durante a noite, eu sonhava coisas fantasiosas, sonhava sobre eu e minha familia, sobre meus amigos, meus bichinhos, sobre brincadeiras e etc, só que em alguma parte da minha vida isso cessou, eu parei de conversar sobre meus sonhos com meus pais, não foi porque eu parei de demonstrar meus sentimentos, na verdade eu simplesmente "parei" de sonhar, eu não lembro mais de nenhum sonho que eu tenho durante a noite...

Tudo bem, para não dizer que eu não lembro de nenhum sonho, eu lembro de dois sonhos, os dois aconteceram durante este ano, os dois muito curiosos, um deles (eu ainda lembro perfeitamente desse) eu não conto para ninguém, anotei-o em uma folha e guardo com muito cuidado, é algo especial que eu não suportaria contar para alguém.

O outro sonho foi com a minha vó (depois que ela nos deixou), foi curioso pois eu estava em um pântano junto com muitas pessoas (desconhecidas), naquele pântano, as almas das pessoas voltavam a terra por 1 dia para matar as saudades e rever as pessoas que amavam, durante o sonho inteiro eu conversei com minha vó, ela me disse coisas que eu não sabia sobre minha vida e sobre mim, e coisas que ainda iriam acontecer, coisas absurdas também, algumas das coisas eu não lembro mais (uma delas era justamente a mais importante), e então ela disse tchau e foi embora...

Quem quer que leia isso, peço que entenda, não estou tentando dramatizar, não estou tentando justificar, não estou tentando me passar por vitima/coitadinho, simplesmente estou mostrando o motivo do que me deixou assim, e peço que entenda que eu tenho sentimentos, e que eu não consigo demonstra-los...

Peço desculpas caso eu tenha decepcionado alguém, caso eu não tenha feito o que era esperado, mas este é como eu realmente sou, e eu não tenho intenções de esconder isso de ninguém.

"You are what they think you are, not as you really are"

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Melody

Cores...

Nunca fui uma daquelas pessoas ligadas a cores, todas as minhas memórias são em preto e branco, sei que pode ser difícil de imaginar como isso é, mas eu não consigo lembrar das cores dos objetos em minhas lembranças, definitivamente não sou ligado ao fator "cor".

Conheci uma pessoa que me disse que associa pessoas com cores, ela dizia que cada pessoa tinha uma cor específica, essas escolhas tinham um certo motivo, podia ser devido a calma dessa pessoa, ou sua agitação, sua independência e assim por diante.

Me parecia que isto dava brilho em sua vida, era a sua satisfação imaginar o mundo bem colorido, pessoas e ações, tudo sempre tinha uma cor bem bonita.

Eu me lembro de pessoas quando eu vejo um certo número, não sei explicar o porque, mas eu sempre vejo alguma pessoa quando eu visualizo algum número em especial. Certo dia me lembrei de alguma pessoa quando vi o numero 7, curioso, mas nada de especial nisso, não faço disso o meu brilho.

Eu me vejo como uma pessoa parcialmente fria, não é só o fato de eu não ter esse afeto por cores, mas por outros motivos, não costumo contar isso para ninguém, postarei aqui um dia, acho mais fácil para mim...

Apesar que uma certa coisa me salva, eu amo a música. Não sou tão ligado a letra, só que ultimamente eu tenho me apegando mais as letras das músicas, não sei explicar isso.

Eu realmente sou viciado em música, nesses últimos dias isso tem sido minha única fonte de sentimentos, toda minha inspiração, alegria, e até mesmo a minha força, tudo isso eu tiro das músicas, e eu não estou dizendo das letras, eu tiro isso da melodia.

Esse é o meu brilho, a melodia me deixa feliz, a melodia me dá energias, acho que a música é o que salva minha vida.

Vou ficar com minha música por hoje, minha orquestra tem o melhor maestro que existe, sua batuta nunca se moveu com tanta precisão e ritmo quanto nessa bela noite, mas mesmo assim, está faltando uma musicista para tocar o violino.

"I am indestructible

Determination that is incorruptible, from the other side a terror to behold

Annihilation will be unavoidable

Every broken enemy will know, that their opponent had to be invincible

Take a last look around while you're alive

I am indestructible"

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Neblina negra

Raiva, ódio, agonia, ansiedade, tristeza, solidão, medo e felicidade. Estou sentindo tudo isso de uma só vez, estou pior do que uma mulher na TPM, a única diferença é que já estou acostumado.

As vezes eu acho que sou bipolar, se não for, pode ser que eu seja tripolar ou quadrapolar, porque não sei como tudo pode mudar tão rápido, todos esses sentimentos e pensamentos, a minha sorte é que eu consigo controlar minhas ações através da minha consciência, porque senão, eu seria uma pessoa muito mais inconstante, tenho medo de perder esse controle...

Mas ao mesmo tempo eu quero perder esse controle, eu não me conheço de verdade, sabe? na realidade ninguém me conhece, e sei lá, queria bastante me conhecer.

É como um vírus, primeiro fiquei com raiva de algo em específico, em seguida transformei todo o amor que eu sentia em ódio, então me senti agoniado por não poder fazer "algo", ansioso para fazer "algo" e triste porque não vou fazer esse algo. Depois eu sempre me isolo de todos, como um mecanismo de defesa (?). depois sinto medo de ficar sozinho por muito tempo, e finalmente, feliz por algum motivo que eu sinceramente desconheço.

Essa foi a parte engraçada, eu causei tudo isso, eu criei todos esses sentimentos, criei todas as situações dificeis, tudo isso para conseguir o que eu quero, por que é tão dificil assim?

Por fim estou confuso, não enxergo nada, não sei onde estou, o que vou fazer e nem o que posso fazer. Tudo que eu vejo está envolto em um manto negro, assim como tudo que sei, tudo que sinto e o que penso, na verdade, eu estou dentro dessa coisa.

Maldita Neblina negra.

"Run from me before I tear you down

You chose the wrong side

I won't help you, let you rot away

Run towards the light exposing your soul

We won't be there by your side."

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Despair...

Existem várias formas de se alcançar à tristeza, por exemplo: perder um amigo, terminar um namoro, ver algum acontecimento bastante desagradável/infortúnio, ser demitido, ser forçado a passar muito tempo sozinho, não ser capaz de fazer/ter algo que queira muito, e etc.

Sabe... eu não costumo ficar triste, acho que isso é algo bem dificil, eu já passei por tudo isso que escrevi acima sem cair na tristeza (pra falar a verdade, eu nunca fui demitido), mas aconteceu uma coisa que me abalou de verdade, e eu resolvi escrever um pouco sobre isso...

Refleti bastante hoje, não consegui achar uma explicação para toda essa tristeza, normalmente eu ficaria com raiva, ou sei lá, algo parecido... Mas o fato é que eu fui completamente abandonado e desprezado, e como eu odeio isso, mesmo...

Eu sei que dizem que a melhor forma de atingir uma pessoa, não é xingando ou arremessando provocações, mas sim ignorando-a completamente. Acredito nisso, acho que é melhor ser odiado do que sofrer da indeferença dos outros, afinal com o ódio você sabe que ainda sentem algo por você, ainda lembram de ti...

Hoje eu to me sentindo muito amargo, quero ficar sozinho... Por quanto tempo será que isso durará?

Peço desculpas por não fazer um post decente, mas isso é tudo que passa na minha cabeça agora...

"Fora o inverno e o tempo ruim,

Eu não sei o que espera por mim

Mas pouco importa o que venha a ser

Se eu tiver um dia a quem dizer."

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